Cuando estoy a punto de ahogarme, escribo.

A fin de año pasado mi vida se volvió un embrollo gigantesco, todo lo que había planeado se fue al tacho de la basura por una discusión sin mucha lógica ni base... quede mal con mi familia y mis amigos por ser terriblemente impulsiva.

En mi familia respondí unos mensajes con varias estupideces que hicieron a todos enojar y con mis amigos, cometí el "condoro" de hacer sufrir a uno de mis mejores amigos de ese momento por una estupidez casual. Conclusión mi fin de año fue una mierda gracias a mi.
Supuestamente me iba a ir de viaje a Machu picchu con una amiga y sus amigas, pero como las cosas no resultaron como debían de ser, me fui lejos de Chile a la casa de mi papá en estados unidos, lo cual realmente no puede ser considerado una vacación si debí quedar a cargo de mis 4 hermanos pequeños durante los tres meses que estuve ahí...

Destino o no, el bus que iba a Machu Picchu se volteó y una de las chicas que iba en el viaje murió por lo tanto nunca se pudo completar ese viaje soñado por muchos y quizás yo podría haber sido la chica que perdió la vida en el accidente, pero no estuve ahí.

Luego volví a Santiago, a la misma pensión universitaria que tanto odiaba en el fondo (aunque en reiteradas ocasiones me intenté engañar pensándola como perfecta)...  la universidad hasta el momento ha sido una real mierda, ya nada es lo mismo de antes, ni compañeros en los que puedo confiar me quedan...

Hace menos de una semana falleció uno de los seres presentes en esta tierra que más adoraba sobre muchas cosas, mi perro Rocko. Ok muchos deben pensar que ha de ser una estupidez querer tanto a un animal pero yo pase toda mi adolescencia con mi perro y muchas veces fue mi único compañero y paño de lagrimas y es por eso que aún no puedo aceptar que no este aquí.

Me he sentido más sola que nunca, he peleado interminablemente con mi papá por mail y me acaban de echar de la pensión de estudiantes que estoy por cometer el "grave error" de anotarme una vez en vez de dos al poner a lavar mi ropa el domingo. (menuda estupidez, ni que hubiera quemado la casa)

Me siento basura, estorbo y una molestia para mis padres y la sociedad. A veces me planteó ir donde una bruja para ver si me han hecho una magia negra o algo por el estilo porque no entiendo cómo todo me puede salir tan mal... estoy perdiendo la esperanza.

De todas formas si me llueve sobre mojado espero aprender a chapotear sobre el agua.

Claudia Kompatzki.